Nou ja zeg, gaan ze vanaf volgende week een reclamebalk op elke gratis weblog bij web-log zetten. Dus dat wordt verkassen! Ik hou niet zo van die grappen. Als het een beetje wil lukken is mijn weblog volgende week op mijn eigen domein te vinden. Ik hou je op de hoogte! Voor wie die luxe niet heeft: er is altijd nog blogger! En wie hem wel heeft: WordPress is niet makkelijk, wel goed hè Nicky?
Archive for June, 2007
Weg met web-log!
Reformatie
Sweetlikehoney blogde er al over: het sex-on-stage feestje in Amsterdam waarvan de Haagse Heren Katjesknijpers vinden dat het verboden moet worden. Belachelijk, prekerig en eng. Wat je er ook van vindt, mogen volwassenen zelf nog uitmaken wat ze wel of niet willen zien? Zolang de deelnemers aan zo’n act dat vrijwillig doen, bij hun volle verstand zijn (dat hoeft niet veel te betekenen, aannemende dat het plebs dat je gemiddeld op de markt ziet lopen dat ook is) en er alleen volwassenen binnen zijn, is dat toch niks waar de overheid zich mee hoeft te bemoeien? Wat ik eigenlijk nog enger vind dan de voorspelbare houding van die bijbelfreaks is wederom de afwezigheid van commentaar van die derde coalitiepartner. Ik heb nog geen enkel moment het idee gehad dat we een centrum-links kabinet hebben gekregen, eerder een Christelijk-Moralistisch exemplaar. De flitsscheiding is meteen al geschrapt, nu dit gezeik, en dan het ballonnetje over de drugs-spray. Schijnt echt te bestaan, de Israëli’s hebben het uitgevonden zegt men. Een verklik-middeltje dus, niet een nieuwe handige dope-toedien-spuitbus. Een treurig bij-effect van al dat gemoraliseer is de tendens dat ook de burgers (weer) steeds meer menen te mogen oordelen over wat anderen doen. De spruitjeslucht van de jaren vijftig ontbreekt nog net. Juist die bemoeizucht is volgens mij oorzaak van veel gedonder.
Misschien moeten de heren ook het uiterst leerzame Discovery en National Geographic Channel onder de loep nemen. Gisteren een verhelderende docu over de populariteit en de gevaren van Crystal Meth. Pro forma lieten de makers een paar ‘essentiële’ stappen uit het thuis-productieproces van deze oprukkende drug weg en werden er vooral veel plaatjes getoond van aftakelende gebruikers en hun meth-mouths, maar de boodschap dat meth wel 12 uur werkt en een 3 keer zo hoge high als het veel duurdere cocaïne veroorzaakt was ook luid en duidelijk. We leerden zelfs dat je het vlammetje onder je folie klein moet houden om verbranding te voorkomen en zagen jonge Thaise hoertjes hun Yaba-pilletjes professioneel in consumeerbare drugs omtoveren. De profi’s annex drugsbestrijders maakten in no-time van een paar flesjes pillen voor zo’n 300 dollar aan pure meth. Katsjing!
Voor wie het niet gezien heeft: je hebt efedrine of pseudo-efedrine nodig (schijnt in diverse verkoudheidsmiddeltjes te zitten), een aantal vrij verkrijgbare household-chemicals, wat geschikt glaswerk en plastic containers en de nodige voorzichtigheid te moeten betrachten. Ach, wie googlet op “DIY Meth” die heeft het hele proces zo in zijn favorieten staan.
Het schijnt wel behoorlijk naar pis te stinken tijdens het fabriceren, dus niet in je flatje doen met de ramen open. Maar in een studentenhuis stinkt het toch al vaak naar gore plee dus ik zou zeggen: have fun!
Zoals altijd geldt voor het gebruik van stemmingsbeïnvloedende middelen (incusief alcohol, peuken, slaappillen, speed, coke, XTC, GHB (*), paddo’s, wiet, hasj, [het verschil weet ik nog steeds niet, zelfs IK kan nog wat leren] ik lust ze allebei niet, dat weet ik wel), niet teveel, doe het alleen voor de lol, niet om je kuthumeur weg te jagen, je angst te overwinnen of je uithoudingsvermogen te boosten, doe het in het bijzijn van anderen die je in de gaten kunnen houden en weet wat je aan het doen bent. Op sites zoals die van het Trimbos-instituut of de Jellinek-kliniek kun je veel info vinden, en wikipedia heeft vast ook het een en ander.
Een uitzondering moet volgens mij gemaakt worden voor heroïne (en ws. sommige andere opiaten). Dat schijnt fysieke ontwenningsverschijnselen te geven, ook de allereerste keer. Dát (je schijnt er goed ziek van te zijn) gecombineerd met de (van horen zeggen) super-ervaring van de drug maakt het HEEL moeilijk er niet nog meer van te nemen. En dat is geen goed idee. Het spul sloopt je. Punt uit. Van mij mag je maar ik zou het lekker laten. En popi ben je er ook niet meer mee, het schijnt zo uit te zijn als sherry.
(*) Over GHB trouwens: deze vloeibare geilmaker is bij velen bekend als de rape-drug. Nou heb ik er zelf nooit meer dan een druppel van op (moest van de die-hards de smaak ervaren) maar dus wel mensen om mij heen gehad die onder invloed waren, maar het idee dat je dat spul naar binnenwerkt ZONDER het te weten vind ik erg vreemd. Het goedje is ZO ONTZETTEND smerig dat het me onwaarschijnlijk lijkt dat je er niks van proeft. Denk aan een combinatie van geconcentreerd voetenzweet in zeewater. Maar misschien als je al van andere spullen heel ver heen bent, of graag zweetvoeten vreet…
Zo, met deze actie een beetje tegenwicht geboden denk ik. Die enge reformo’s moeten maar in hun Gemeente gaan lopen bedisselen. DOEI! Gaan wij lekker doen waar we zellef zin an hebben!
No more excuse

Een onderzoek (jawel, weer een onderzoek) in het Verenigd Koninkrijk leerde dat 78% van de vrouwen er met het verkeerde schoeisel autorijdt. Een groot aantal verkeersongelukken zijn dan ook (deels) terug te voeren op die verkeerde schoenen. De firma SheilasWheels, die uitsluitend autoverzekeringen voor vrouwen afsluit, heeft nu een oplossing bedacht voor het eeuwige damesdilemma ‘look good or be safe‘ in de vorm van een hippe high-heeled pump die met één druk op een knop verandert in een comfortabele flat, geschikt voor autorijden. Als oprechte heelfetisjist kan ik dit initiatief alleen maar van harte toejuichen. Geen excuus meer om op lelijk schoeisel rond te banjeren voor de meissies. Hakken willen we zien. Dus dames, allemaal snel bestellen die Sheila Driving Heels! Zien er voorwaar niet slecht uit. Ik denk dat dit een succes gaat worden en ook andere fabrikanten weldra een transformer-shoe op de markt brengen. Driewerf hoera voor Sheila’sWheels! Girl Power!
Kwakzalver
De Reclame Code Commissie heeft deze week geoordeeld dat ook de aangepaste aangepaste Biostabil 2000 commercial misleidend is en niet langer in de huidige vorm mag worden uitgezonden. Mooi! Knoeiers als Bruno Santanera kunnen niet hard genoeg worden aangepakt wat mij betreft. Laat ie maar weer autowrakken gaan opknappen, dat kan waarschijnlijk minder kwaad. Wat ik wel jammer vind is dat ik een van die maffe Grunninger wijven -ongetwijfeld zelf ook een local uit Godlinze- nu niet meer kan horen blaten dat ze “zo’n last had van vervelende benen”. Schitterend gewoonweg. Geen idee wat nou precies vervelende benen zijn, maar als je er last van hebt, de Biostabil schijnt de oplossing te bieden. (De lezer is bij deze van harte uitgenodigd uitleg te geven aan deze kwaal).
Tegenover deze ‘overwinning op het kwaad’ staat een treurig stemmend hoger-beroep-arrest (pdf) dat zweefteef Maria Sickesz -een orthomanueel geneeskundige- alsnog in het gelijk stelt in haar grieven jegens de Vereniging Tegen De Kwakzalverij, die haar een mooie zevende plaats hadden toebedeeld in een Top 20 van in Nederland opererende kwakzalvers van de afgelopen eeuw. Sickesz beweert mensen van bijvoorbeeld autisme te kunnen genezen door hier en daar een wervel te ‘kraken’.
Het arrest leunt voornamelijk één argument: uit een proefschrift (Albers en Keizer) blijkt dat tweederde van de met ‘haar’ therapie (OMG) behandelde patiënten er beter aan toe zijn na behandeling. Let wel, volgens hun eigen oordeel. Naar mijn idee maakt het Hof een twijfelachtige move met deze uitspraak; ook al is er geen wetenschappelijk bewijs voor een behandelwijze, iemand die deze beoefent voor kwakzalver uitmaken mag dus kennelijk niet. De bewijslast wordt hiermee de facto weer omgedraaid. Als gevolg van het vonnis kampt de VTDK nu met grote financiële problemen en wordt ze in haar voortbestaan bedreigd. Los nog van de te verwachten nieuwe zaken; elke zichzelf respecterende kwakzalver ziet nu natuurlijk ook de zon weer schijnen aan de horizon. Santanera de goldplated magnetenman kan immers ook een leger tevreden klantjes ten tonele voeren.
In één opzicht kan ik de beoefenaars der kwakzalverij alleen maar gelijk geven. Ondanks de ontsluiting van vrijwel alle kennis in de afgelopen eeuw en het explosief gegroeide aanbod aan informatie, die iedereen in staat stelt zich te informeren, blijven mensen zich graag laten bedotten. En dat er dan mensen zijn die daar dankbaar gebruik van maken, tja, who can blame them, zou je haast denken. Firma’s zoals Tell-Sell verdienen vermogens aan deze hardnekkige gewoonte. Het is wrang dat ze zich vooral richten op zieke mensen -niets opent de portmenonnaie zo wijd als kwalen en pijn lijden- maar echt veel respect voor die categorie sukkels kan ik ook niet opbrengen. En mensen tegen hun eigen domheid beschermen, daar is geen beginnen aan, die hoop heb ik allang opgegeven. Sorry, Tineke, vous ist hopelessly verloren.
Fusilleren
Van inteelt komt degeneratie en daarvan komen meervoudig gehandicapte kindjes. Wat begint als een gezonde set genen eindigt als een bak lauwwarme bami met daarin drijvend twee oogjes. (u moet toch echt eens naar Radio Bergeijk op TV gaan kijken als u de humor hier niet ziet). Ooit was de Nederlandse energiemarkt een staatsmonopolie. Er was geen concurrentie, de kwaliteit en continuïteit van de levering van gas en electra was hoog, de instantie nogal bureaucratisch. Toen moest er geprivatiseerd, vanwege zodoende (de beste uitleg denk ik), en met privatisatie moest er goede concurrentie komen, de enige kurk waar marktwerking in een sector op drijft. Dat het niet veel heeft opgeleverd, althans niet voor u en mij, lijkt me buiten kijf. De tariefontwikkeling is niet ten gunste van de consument veranderd en de service is om te huilen zo slecht. En nu willen de twee vaste toppers in de consumenten-klachten-top-drie gaan fuseren. De facto wordt dat dus weer een monopoliepositie, alleen nu eentje buiten het toezicht van de overheid. Goed geregeld jongens! We zijn echt heel blij met jullie!
Kiloprijs
Ernstig overgewicht, obesitas, is hot. Zoals al het goede van boven uit Amerika komt, zo is ook vetzucht over komen waaien naar onze contreien. Het percentage dikzakjes stijgt snel. Gelukkig voor deze doelgroep neemt ook het besef toe dat dik zijn afdoen met cliché’s over ‘gewoon te veel eten’ en ’slappe karakters’ geen recht doet aan het probleem. Obesitas is een ziekte, alleen weten we nog heel weinig over de dieperliggende oorzaken en nog minder over een goede geneeswijze. Strikt op dieet gaan is in elk geval geen solide oplossing gebleken -het jojo-effect is inmiddels ook wel bekend- en Tell-Sell heeft ook nog steeds geen werkend product in de aanbieding.
De overheid heeft aangekondigd een -tot nu toe succesvolle maar dure- therapie gericht op kinderen met overgewicht niet langer te sponsoren. Al was het maar voor het verkrijgen van meer inzicht, als een behandeling werkt zou ik drie keer nadenken voor ik er meteen weer een streep door haal. Op korte termijn een besparing, maar op lange termijn?
Jan van Rijckevorsel, manager van het centrum voor verzekeringsstatistiek, adviseert de verzekeraars nu reeds van jonge mensen een registratie aan te leggen van overgewicht, om een beter inzicht in de kosten als gevolg van te dik zijn op lange termijn te verkrijgen. Op zich een prima instrument, alleen heb niet de indruk dat het de verzekeraars te doen is om zo tot een oplossing van het medische probleem te komen. Sterker, de eerste verzekeraars zijn al bezig met het ontwikkelen van polissen met premiekorting voor niet-dikkerds. Dus toch gewoon straf voor de vetzuchtigen.
Van Rijckevorsel laat ook al een beetje het achterste van zijn tong zien met de uitspraak: als we geen inzicht krijgen dan draaien de verzekeraars straks op voor de kosten. Och, arme verzekeraars. Ik snap nu al niet waarom die arme zielen zoveel reclame maken om ons voor hun polis te laten kiezen. Met andere woorden: een gemiste kans. Ik zou denken dat juist de verzekeraars een sleutelpositie hebben bij het vinden van echte oplossingen, maar kennelijk gaan geld en gemak nog altijd voor.
DIk zijn heeft het nadeel dat je het zo goed kunt zien. De ‘doelgroep’ is makkelijk te isoleren en dat maakt het verleidelijk dat ook meteen maar te doen en ze het verdomhoekje in te sturen.
Het is helaas niet te verwachten dat veel mensen bezwaar zullen maken tegen deze praktijken en hun solidariteit betuigen. Al was het maar uit eigenbelang. Want na de dikke mens is er gegarandeerd weer een volgende groep aan de beurt. U bent gewaarschuwd.
Adrenaline
Gisteravond zond RTL7 de thriller ‘Adrenaline’ uit. Een Nederlandse film, maar Engelstalig. En geloof het of niet, ‘onze’ Bonnie-to-be Georgina Verbaan was een van de betere acteurs in dit gedrocht. Niet dat ik daarmee iets positiefs over haar acteerprestaties wil zeggen. De film is een perfect voorbeeld om de verschillen tussen grote kunst en goedkope namaak te illustreren. Overduidelijk hebben de makers diverse filmtechnieken afgekeken van de groten der aarde en die klakkeloos nage-aapt, zonder zich af te vragen of inhoud en vorm wel samengaan. Een vleugje Vanilla Sky, een snufje Natural Born Killers, een afgestreken theelepeltje Snatch! en naar smaak een toefje Gone in 60 Seconds, alles vrolijk in de blender gekieperd en gaan met die banaan. Het schreeuwerige faux-film-noir resultaat is niet in staat de aandacht zover af te leiden dat de waardeloze dialogen, het ontbreken van acteertalent en de Edammer gaten in het script niet meer opvallen. Het netto resultaat is zó mager, het kan in het Sonja Bakker-dieet onbeperkt gegeten worden.
Om eerlijk te zijn, ik heb de film niet eens afgezien. Ongeveer halverwege had ik mijn portie wel gehad. Georgina moet gewoon doen waar ze goed in is: in popi talkshows zorgen voor de broodnodige domme opmerkingen, meneer Kelder zijn bretels strakzuigen en af en toe haar strakke lijf voor een gruizige reportage in een mannenblad laten fotograferen. Mag ze blij zijn dat ze dát talent in elk geval nog heeft; de rest van de Adrenaline-crew zal weldra weer gewoon aan het werk moeten als gaffer, loodgieter, caissière of politicus.

Tunnelvisie
Vrouwen hebben naar het schijnt moeite met autorijden in een tunnel. Daar kan wat aan gedaan worden, zo dacht de beheerder van de Westerscheldetunnel. En daarom worden er zaterdag aanstaande oefensessies gehouden speciaal voor het zwakke geslacht. Op zich al vermakelijk nieuws, ik kan niet wachten op de reacties van de kortgekapte rabiate tuinbroek-feministes. Maar het wordt nóg leuker! De vrouwen krijgen een heuse workshop “Autopech en Veiligheid in de Tunnel” aangeboden.
De grap is dat de vrouwen niet zelf mogen rijden, maar in een bus de tunnel worden doorgestuurd. Veel veiliger inderdaad. (Dames van de Opzij!-generatie, bent u er nog? U kookt al haast van woede? Wacht, het wordt nog mooier!!!) De organisator annex tunnelbeheerder (Deze reactionair zou Hans Wiegel kunnen heten!) heeft nog een mooi extraatje in het vooruitzicht gesteld. Om de meisjes over de drempel te helpen -hun angst voor deze hachelijke onderneming is natuurlijk begrijpelijk- zijn er ook manicures en massages in het vooruitzicht gesteld. Nou, als de dames dáár niet en masse voor zwichten, dan weet ik het ook niet meer. Ik hoop dat SBS6 voor een cameraploeg ter plaatse zorgt.

Ik ga er van uit dat dit pracht-initiatief het eerste in een succesvolle serie zal worden. Op de tekentafel liggen de concepten voor de cursussen “Effectief gebruik van de afstandbediening”, “Moeder, hoer en keukenprinses, hoe houd ik mijn man tevreden” en “Gewoon doorslikken” al klaar.
Uw toegenegen bloggert moet nu even bijkomen van zoveel grappigs op een andere dag dan 1 april. Schatje, waar zijn mijn koffie, pantoffels en sigaretten?
Slurptaks
Hoopvol dacht ik even dat er speciaal voor figuren als Bonnie een nieuwe belasting was bedacht, maar helaas. Ons nieuwe kabinetje heeft voor het eerst eens stevig in de bus geblazen en een mooie inkomstenbron aangeboord. De esjoevie-rijderkoper moet er aan geloven. Voor de grootverbruikers onder de vierwielers moet binnenkort een forse extra heffing betaald worden bij aanschaf. Van elke twintig auto’s betreft het er ééntje, aldus de staatssecretaris. Vanuit een showroom deed hij -glimmend van regeertrots- zijn eerste Grote Plan uit de doeken. Veelzeggend was dat ik de eerste twee keer dat ik het nieuwsitem zag al niet begreep waarom deze typische autoverkoper zo breeduit lachend zijn eigen nering de grond in stond te praten. Wat een enge parvenu. Vast een katholiek trouwens, iets te veel lachrimpels.
Hiermee is het oude overheidsidee: “niet het bezit maar het gebruik van de automobiel moet het zwaarst belast worden” weer onderuit gehaald. En wordt de autofanaat twee keer gepakt, bij aanschaf én aan de pomp. Mooi consequent beleid. Niet dus, meer het populaire zwalkbeleid. Veel makkelijker. En lucratief: deze taks kan oplopen tot duizenden (!) euro’s per auto, maal 5% van de verkochte auto’s = een heel leuke donatie in de staatskas.
Om de pil weg te spoelen trakteert de regering de lease-rakkers in Nederland. Huh? Die categorie wilde men toch ook terugdringen? Help, ik snap het niet meer. Nou ja, die gaan er in elk geval tot 85 euro per maand op vooruit (dus 1000 eurie per jaar) als ze bereid zijn hun grootmobiel de eerstvolgende vervanging in te ruilen voor een klein, zuinig karretje. Overigens kan de staatssecretaris goed goochelen of slecht rekenen. Hij noemt de verlaging van de bijtelling van 22% naar 14% ‘bijna een halvering’.
Dat de PvdA daar dan weer niet tegen protesteert – 65% van de autorijders heeft géén leasemobiel (en geen voordeel dus), en ik vermoed dat in dat deel onevenredig veel PvdA-aanhang te vinden is- tekent het failliet van Bos zijn ingeslapen kantklos-en-punnikcollectief. Overigens, gemiddeld gaat elke leasebak nog twee jaar mee, dus die maatregel kan nog makkelijk sneuvelen voor u er echt wat aan heeft. Of u moet hem meteen nadat de regel van kracht is even toto rijden.
De SUV-verkoop zal de komende periode nog even records gaan breken natuurlijk en als statussymbool nog meer uitstraling hebben. En er komt vast een nieuwe import-hausse op gang.
Het enige lollige vond ik de belofte dat ook het kabinet kleine(re) auto’s gaat rijden (als de huidige zijn afgeschreven, voegde onze autoverkoper er gehaast aan toe). Ik ben benieuwd. Balkenende zou een Smart niet misstaan vind ik. Eens gauw uitzoeken wat voor wagens ze nú rijden.

Ach ja, ze doen maar. Op regeren met een visie heb ik de afgelopen kabinetten sowieso nooit kunnen betrappen. Uiteindelijk zijn het allemaal D’66-ers, maar dan gristelijk.
Elastatistiek
Statistiek, een prachtvak. Liegen met cijfers, noemde iemand het ooit. Geef twee kampen in een discussie exact dezelfde dataset en laat ze statistische onderbouwingen voor hun eigen uitgangspunt maken. In de meeste gevallen zal voor ieders standpunt een geloofwaardige tabel of grafiek uitkomen.
Een kwestie van goed selecteren en de best passende methode kiezen, én gebruik maken van de kracht van suggestieve cijfers.
Voorbeeldje? In de economie wordt consumentenvertrouwen in een getal uitgedrukt. Er zijn twee gangbare methoden. Beiden beginnen met dezelfde methode: een relevante steekproef onder de bevolking houden met de simpele vraag: Denkt u dat het economisch beter zal worden het komend jaar? Alleen ja of nee zijn mogelijke antwoorden. Laten we zeggen: duizend mensen van divers pluimage wordt krijgen deze vraag voorgelegd, 543 antwoorden met ‘ja’ (beter), 457 keer ‘nee’ (slechter).
Methode 1 berekent vervolgens het consumentenvertrouwen als volgt:
Vertrouwen = (max(ja,nee) – (steekproef : 2)) x 1% = (543 – 500) x 1% = 4,3% (soms uitgedrukt als 104)
Methode 2:
Vertrouwen = ((ja : nee) – 1) x 100% => (1,188 – 1) x 100% = 18,8% (soms uitgedrukt als 119)
Beide methoden worden gebruikt in de praktijk, en veelal wordt niet vermeld welke methode is gehanteerd. Zeg nou zelf, methode twee geeft toch een veel mooier beeld van dezelfde werkelijkheid?
Gisteren een prachtvoorbeeld van een andere statistiektruc, zorgvuldig kiezen van de scope van je ‘onderzoek’. Eind maart hijgde de Talpa-weernicht dat het de warmste maart ooit was. Eind april herhaalde hij deze uitspraak voor de maand april. Ideaal nieuws voor de klimaffia: het ‘zie je wel, I told you so’ druipt er vanaf. Mei deed helaas niet mee met dit spelletje. Het was te koud, te weinig zon en veel regen. Tsja, wat moet je dan, als weerman? Vertellen dat mei een koudere maand was dan de gemiddelde meimaand? Dat komt natuurlijk niet goed over. Dus vertelde hij gisteren doodleuk: De maanden maart, april en mei waren samen gemiddeld de warmste ooit. Normaal is 8,6 graden, dit jaar was het 11,2!
Lekker, zo ken ik er ook nog wel een paar.

laatste reacties